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Mas o porquê disso tudo? Eu nasci em uma família ‘’normal’’ com pessoas normais, meu pai e minha mãe me educaram ensinando o ‘’certo e o errado’’ o que eu deveria fazer para seguir o ‘’caminho do bem’’ aquela típica família, mas desde muito cedo eu sentia uma pressão sobre mim, um pesar.

Sobre a infância posso dizer que eu a vivi como uma criança normal também, mas certas coisas aconteceram e refletem até hoje, é realmente... São as histórias da infância e como você viveu dizem muito sobre você, bem na infância eu me lembro de coisas das quais passam como um borrão como nos filmes, imagens na minha cabeça e eu me lembro de como era me lembro de brincar com bonecas, me lembro de me sentar por horas e montar casas... Me lembro de querer crescer ser adulta me portar como adulta, me lembro de que adorava ouvir músicas em inglês e adorar, tentar canta-las, também me recordo que adorava dançar, que eu costumava gostar de conversar com pessoas mais adultas que eu, eu era uma criança feliz, mas me lembro que conforme fui crescendo, passei por certas coisas das quais não entendia... Com aproximadamente 10 anos fui abusada por um homem, um amigo da família, uma pessoa da qual nunca mais vi, eu consigo me lembrar que estava sozinha e com medo, não consigo detalhar certamente se tinha mais alguém, estava em um quarto, a luz estava acesa, me lembro de risadas, me lembro de não entender o que estava havendo, ele estava sem calças, rindo na minha frente, me pediu para que eu o tocasse, eu não queria, eu estava envergonhada, com medo, ele então se esfregou em mim, eu fiquei sem chão, eu não contei a ninguém com medo de que não fossem acreditar em mim, que fossem brigar comigo, eu apenas sai daquele quarto e me calei.

A infância foi uma fase bonita da minha vida e também a fase mais sombria dela, um episódio de abuso desencadeou de mim a sensação de que eu era vulnerável, que eu era frágil demais, eu não tive o apoio de ninguém depois disso, e eu precisava porque afinal isso não era normal de acontecer na infância de uma menina de apenas 10 anos de idade, mas o que aconteceu? Nada, eu fui vivendo e parecia que a maneira com que o tempo passava eu iria esquecer aquele acontecimento.

Eu achei que seria tratada de forma melhor, que eu iria crescer cheia de ‘’amor e paz’’, não foi bem assim que aconteceu. Eu fui crescendo, e meus pais ficando cada vez mais severos, eu não podia ir a muitos lugares, eu tinha de cumprir minhas obrigações e deveres, isso é comum eu sei, mas a maneira como isso era imposto não parecia ser normal, eu via as outras crianças e como elas eram tratadas por seus pais, e tudo parecia ser mais pesado para mim, claro na maioria das vezes é assim que as crianças pensam, mas estou falando que ouvia coisas das quais não fazem uma criança ser melhor, como: - ‘’Você é burra’’ ‘’Você não faz nada direito’’ ‘’Você é uma vagabunda’’ ‘’Se fosse moleque até poderia ficar na rua, mas uma menina?’’.

E conforme os anos passavam só piorava, eu tinha medo de errar e se errasse como ia dizer que errei? Isso não era normal, eu tinha medo de não fazer direito, de me tornar uma ‘’vagabunda’’ de ficar muito tempo na rua, afinal eu era uma menina e tinha que portar como uma, fui ouvindo coisas absurdas, e fui pensando que as pessoas que faziam coisas que eu não poderia fazer eram erradas e não eram educadas da forma certa, essa não era a concepção que eu queria ter tido das coisas. Me tornei uma pessoa retraída, defendia ideias e pensamentos que hoje não me orgulho em dizer e infelizmente por conta dos meus pais.